söndag 6 december 2015

Maybe im crazy

Efter en vecka av svårt att somna, samtal till psyk och ångestfyllda nätter var det dags att göra något åt saken. Det började igår då jag fick på prova att sova hos syrran och hennes sambo för att se om det är hemmiljön som triggade, fick de varmaste av välkomnande och la mig nöjd och sedd innan en mindre ångestvåg blåste över men syrran och ett samtal till psyk så klarade jag natten och väcktes vid 11 och var förhållandevis utvilad. En enorm eloge till er båda som tog hand om mig. Efter frukost gick måendet dessvärre utför och runt ett blev det skjuts till psykakuten efter ett långt samtal dit. Mådde så himla dåligt, allt bara snurrade och ångesten la sig som en iskall sten i magen. Väl där fick jag träffa en läkare efter 3 timmars väntan och det var verkligen värt det för hon såg mig och förstod hur jag har det, hon kom ned på min nivå och pratade som vänner, även om det inte fanns plats på någon avdelning så fixade hon extra nattmedicin och en förfrågan om dbt i journalen, pratade också möjliga korsdiagnoser, hon tog oron på allvar och vi kunde prata om det och även detta skrevs in i journalen att de bör utredas. Sen skjutsade goaste pappa mig hem.
Nu ligger jag hemma i min säng och har tagit mina nattmediciner, i stort sett ångestfri och ett par kilo oro och ångest, var så skönt att prata av mig även om målet var att skriva detta från en sjukhussäng, men livet blir inte alltid som man vill, det är en realitet man måste acceptera.
Tack min fina familj, även stort tack till den duktiga och fantastiska personalen på psykakuten i helsingborg.
God natt alla fina

Maybe im crazy, I know im not sane
Try tell me im as everybody else, I know im not the same.
Im chaos, powered by my inner self.
Im not who i used to be, but i will never stop being me.
I may be the weakest link, but i have a heart of gold.
I may me weak, but i will not give up the  fight. 
I have my brothers and sisters everywhere, both blood and those who ive met along the way.
But closest to my heart is my beloved, with you im whole, even though im still crazy.

lördag 5 december 2015

Julbak, haldol och stesolid.

Oj vad det har bakats och skrattats här idag, rischocklad, knäck, mörk blandchoklad, saffranskladdkaka, mjuk pepparkaka och kolakakor har hunnits med och ändå är pepparkakorna kvar att göra. Efter lite mat när vi tog en paus mådde jag ungefär som igår så tog en stesolid och en haldol för kropp och nerver. Det hjälpte kanonbra så nu är jag redo för pepparkaksbak, samt tillagning av hemmagjorda hamburgare på högrevsfärs. Häftigt vad två små vita piller kan göra för en, de har båda tillsammans med resten av min medicinering gett mig livet tillbaka.
Mys med era nära och kära där ute i vinterkvällen, var rädda om er.
Peace alla fina^^!
P.s jag skiter i att denna låten är bajen, den har hjälpt mig genom massa skit och är ett budskap alla borde ta till sig, att leva i och uppskatta nuet, speciellt nu i jultider.
https://open.spotify.com/track/2CMDO1c6bNkDlY5RV3pLye

fredag 4 december 2015

Julmarknad och mental förbandslåda

Ligger här i sängen efter årets julmarknad på Fredriksdal, en haldol och en stesolid i kroppen och känner hur det snurrar, så här mentalt trött har jag inte varit på väldigt länge, tur bara att det inte började när jag var där uppe, hemma har jag min mentala förbandslåda som en skötare senast jag låg inne lärde mig att skapa. I detta fallet tog jag fram 1 haldol, 1 stesolid, intog ryggläge och drog igång musik i lurarna. Enda som lurar nu är ångestvågen som brukar komma efter en sånn här dag. Vet inte direkt om jag var manisk idag men helt klart uppåt mitt ibland dragspelsmusik, brända mandlar, julpynt, hemslöjd och närproducerade delikatesser vart jag helt salig om än lite rastlös mellan varven. Smakat så mycket gott, fixat ett par klappar och sett så mycket fint^^ Nu känns det att julen är i antågande, avslutar med dessa glada dragspelare som trotsade vädret med sina hurtfriska toner. 

torsdag 3 december 2015

Grå december

Åh december, trots allt juligt ligger du som en mörkgrå blöt filt över kropp och sinne, vilket gör ett redan plågat sinne ännu värre. Idag har jag ork med precis ingenting, ligger i sängen, pratat en god stund med älskling och hämtat ut mediciner. Nu är jag under mitt bolltäcke och tänker stanna här tills det är dags att laga mat. Längesen jag hade en så här låg dag, mest varit ångest och skadetankar senaste tiden. Sover mycket, så jag orkar den delen av dagen som jag är vaken, önskar jag hade mer energi men är ju sjukskriven av en anledning, måste bara försöka använda tiden och samla energi när jag har tiden för det och våga ta mig tid att tänka på mig själv. 
Så som denna gråa, mörka decemberdag. 
Peace alla fina
Njut av livet och ta inget för givet.
#vågaberätta

onsdag 2 december 2015

Reflektion kring boken slutstation rättspsyk

Har tidigare gjort ett inlägg om no-more här på bloggen, ett uppskattat inlägg och hoppas ett par av er skrev på i alla fall, annars googla och läs på deras sida. Nu är det dags att slå ett slag för något annat viktigt som aldrig får glömmas bort, något som berört och gett mig flera dsömnlösa nätter. Har under hela kvällen grubblat och kokat över det jag läste de tre gånger jag läst boken slutstation rättspsyk. För er som inte har läst den så handlar den om unga kvinnor med svår självskadeproblematik och andra psykiska sjukdomar som under början av milleniet fram tills i fjol skickades till rättspsykiatriska kliniker av olika landsting som ansåg dem för svårbehandlade. Väl där möttes de av antigen intagningsavdelningar med dömda brottslingar eller av särskilda avdelningar där tvångsåtgärder användes som bestraffning om de skadade sig själva. Allt innanför höga murar, övervakningskameror och taggtråd. Ett rent fängelse och absolut ingen plats för en skör ung människa som slits bort från omvärlden, ofta många mil hemifrån och nära & kära. Första gången jag läst tänkte jag shit, händer detta men nu vet jag bättre, det skulle kunna hända vem som helst om skadandet går över styr, mig, någon av alla jag mött som har självskadeproblematik precis som jag, alla känner någon som legat på psyk, tänk att få den personen sliten ifrån sig otaliga mil bort. Självskadebeteende är som en drog, man bli beroende av det och det kan ta olika uttryck, när det går över styr slutar det ofta illa men att försöka bestraffa bort det är rent förkastligt, värsta exemplet i boken vara en ung kvinna som bältades (spändes fast i en säng) i en vecka, hon blev till och med sydd liggandes i sängen. Denna metod att bestraffa bort skadandet beskrivs i boken som också är en granskning av landstingens och klinikernas agerande. Det förekommer även dokumentation om olagliga tvångsmedel som hjälmar och läderpåsar med lås som fästs på händerna. Klinikerna hade till och med kontrakt som patienter tvingades skriva på där detta var en konsekvens. 
När man läser allt detta tänker man ju, så kan det ju inte ha varit, men jo så var det och det är något som aldrig får glömmas bort. De vågade berätta, de kämpade för att göra sin röst hörd, de gick igenom ett helvete svårt att föreställa sig. Det är styrka, vissa tog sig igenom det, ärrade för livet, andra är inte längre med oss. Har ni inte läst boken, gör det, den är ett bra exempel hur autonomt ett samhälle kan bli och hur mycket det kan göra att våga berätta.
#nomore #slutstationrättspsyk #vågaberätta

tisdag 1 december 2015

2 hittils opublicerade dikter från min privata samling

Båda handlar om frihet, hur den tas ifrån en, längtan och skrevs under någon av mina vändor på psyk, enjoy!

1: 
Freedom
So fragile
So pure
Handle it with care
Dont take it for granted
Enjoy it carefully
Because if your unlucky
It can be taken from you
Then its broken
Small pieces
Impossible to repair
Alone

2:
Dark skyes
Bright stars
Blended through cosmos
In the eternal twilight
Of space itself

Come to me
Return to me
Let me breathe free air again
The moist heavy air
In the dark of the night

Take me down paths of green
Through the wild
Between the trees
Over stock and stone
Freedom, return to me


12 kaotiska timmar

Allt började vid läggdags igår, ett snurrande och enorma skadetankar.
Slutade med en glödgad knappnål och 40-50 rispningar på armen och en lång text medans blodet droppade och allt kändes lugnt tills en ny ångestvåg kom, då ringde jag psykakuten och försökte få lite bra tips vad jag skulle ta mig till, men fick snarare ett bemötande som att jag var ivägen. Så jag fick panik och satte mig i en taxi och åkte till psykakuten. Där väntade samma otrevliga sköterska som motvilligt släppte in mig, i luckan har man 20 sekunder på sig att förklara hur dåligt man mår, man ska inte förvänta sig något stöd förens man kommit igenom dörren. 
Väl inne togs puls och blodtryck precis som vanligt och efter en halvtimme kom läkaren. Han förstod och vi hade ett bra samtal, det beslutades att jag skulle läggas in över natten och göras en ny bedömning efter en natts sömn på 56an. Tog ett tag att somna och vaknade med snurrande ångest och ömande arm och tänkte shit, hur blev det såhär. Lagom tills jag funderat ut det och vilat lite var det  dags för läkarsamtal, jag är välkänd på avdelningen så alla utom läkaren kände mig, vi pratade om nu, då och framtiden, han lyssnade och kom med mycket klokheter, fick även tips av min favoritskötare att uppfinna en mental förbandslåda när det blir sånna här kriser.
Vi var även överens att jag skulle fokusera på min tid i öppenvården och att jag inte behövde vistas längre i slutenvården för den här gången. 
Så nu är jag hemma igen och konstaterar  vilka långa konstiga timmar det har varit.